在店里忙了一天，下午坐窗户前望了会天儿。

 

以下是朦胧自拍图，挖哈哈~~

 

                                                                              

 

 

 

几天前看到一片小文，忽然想起了还躺在家里书架上的白先勇的小说集，大学时姐姐某天递给我的这本书，后来被反复的读了很多遍。寂寞的十七岁，今天让妈妈帮忙找书时才记起书的名字，那是其中的一篇。下次收到家里的包裹，就能再读了。妈妈问书里讲的是什么，我也说不清了，脑中浮现的是文字里描述的亮了一半的霓虹灯，闷热难耐的天气，莫名的情愫，还有泥泞的裤脚和湿辘辘的头发。想看书，我真是出毛病了。

 

那天接到的电话，心里冒出无名怒火。有时候也想找人撒娇的，却到后来往往变成耍赖。孩子气有时候是藏不住的，再听见妈妈的声音时，忽然意识到自己离家很远，忽然发现自己也想家了。还是以前的小魔怪，在妈妈面前永远是小魔怪。这是二十几年来最郁闷无奈的夏天，我像只半死的苍蝇趴在窗边盯着挂满水滴的蜘蛛网，在凉爽的夜里却怎么也睡不着。

 

寂寞的十七岁里没有奇幻的情节，没有精彩的对白，只有作者淡淡的记述，我却偏偏沉迷于其中，不完满的结局和苍白的天空。原因？如果真的有轮回，也许我只十太熟悉其中的片断了吧。

 

昨天睡到后来做了个梦，隐约记得很复杂，但醒来洗个澡就忘记了。只是有一段十分清晰，着火了。我穿了件白色的长衣服，不知怎么的，从后面烧着了。然后就想去扑灭，后来就基本醒了。

 

不知道从什么时候开始，要看着电视剧或电影之类的才能睡着。以前倒头就睡的状态消失很久了，真怀念。习惯了想着事情入睡简直是对睡眠的侮辱。难怪现在每天睡超过十消失也觉得没精神。

 

屋漏偏逢连夜雨，最近的境况就是如此。大事小事偏偏都不顺利。永远不可以高兴得太早，会遭报应，真的。

 

我似乎太安于稳定状态，不希望改变，即使改变是好事，也经常是最后才会考虑的一项。最近的一团遭的生活似乎是个信号，该考虑这最后的选项了。

 

目前的举动只能把所有事情往破灭只境里引导。虽然貌似镇定，其实是放弃了挣扎。还是那句话，外表光鲜的烂心苹果。

 

理想的意义在于保有还是实现呢？这几乎是现在的我没资格考虑的问题。我好像根本没有理想啊，天呐。。笑死人了。唯一一个记得起来的童年理想是关于职业的，配音演员。其他的都是玩笑话。但是如果真的有机会，赚了钱以后，想开个小酒吧，搞得特别一点，用CD封面做墙纸，放阿森纳得比赛。。。。哈，好远啊。。但偶尔还是会想一想自己凌晨擦地板得样子。从小就过着考虑别人心情得日子，好累，25岁开始，我要按自己得意愿走了。老妈老爸对不起啊，以前我可以为了让你们开心而不谈恋爱，不出去玩，不穿露背衫，虽然有时候倔强得惹人憎恨，但没有作过你们觉得出格得事，没有作过你们接受不了得事。我所有得叛逆在于思想，没付诸于行动。以后，不知道，不会太疯狂，毕竟年纪在这里摆着，但也不想像目前这样了。年轻得时光被浪费了大半，剩下得让我自私得享受吧。我不在乎别人觉得我事怪物，但不希望自己觉得自己病态。

 

其他得，你曾经说过时间会帮助你。不知道，也什么都不会说。真正得想法都摆在心里，可能永远没机会说出来。那又如何呢？我不需要别人得判决书，我要忠于自己得感觉。这是不需要别人负责得，很简单，照顾好自己。只不过偶尔静下来，脑子里空空一片，常常犹豫不定该去想谁。真是有点困扰。

 

PS, 关于理想不妨再补一点，关于死的。从来不避讳这个字，但死了绝不进盒子。所以必须要先找个能帮我的人。算起来，这就是两个理想了。

 

很多人开心了。开心就好。

 

最近经常走着路想事儿，今天偏偏太阳大，又把头也低下了。于是就低着头边走边想咯，还走得那么快。。。

 

明明是快到家了，砰地头撞在一木头上，磕到眉角。。。。那木头是斜在一卡车上，一半探在外面，余光只瞄到了红色的车身。。

 

亏了马路上没车也没人，很没面子的说。。=,=

 

天越来越热，却越来越想吃辣。

 

昨天是独立日，下午上街的时候连个车都没有，人就更表想了。。只有数不清的米国国旗无聊的杵在太阳下。。

 

跟姐姐打电话，说是昨天拍了婚纱照，婚礼我是真的赶不上了。姐姐是个好女人，姐夫哥哥是个好男人，他们很幸福。姐姐说让我出去走走，去哪里呢。。我是那么那么的向往一个人去旅行，却从来没兑现过。去哪里呢。。哥哥说孤僻是不对地。。。OK,我错了。

 

打算早上五点去帮朋友除草。

 

刚才想换背景音乐，我的电脑里却怎么也不显示移动硬盘。。。貌似是数据线的接口有了问题。老天保佑，千万只是数据线的问题，硬盘不能死啊，60G+的音乐啊，2G+的图片啊，20G+的视频啊，N多彰显劳资黑暗扭曲内心世界的文件啊。。。。我的妈啊。。。。。万一有个不测，就能算得上本年度最大事故了。。。。。。

 

最近总感觉自己心不在焉，做了些莫名其妙的事，刚才还大半夜的突然去做什么牛奶芒果布丁。。。疯了一定是疯了。。偶尔胃还隐隐作痛。。天天太阳出来才睡下午茶的时间才醒。。。感觉自己成了白痴，无端端想找个人抱着大哭一场。。。。吃饭的时候会突然想到：All it matters with the whole sexual relationaship is service level.

 

What the hell is wrong.........

 

人的一生可以记住多少名字？一个个代号在你脑子里能保存多久？

 

不喜欢叫亲近的人的名字，只是喂喂的叫，觉得一旦叫名字就远了很多，又或者叫一个熟悉却不能算是名字的称谓。我也喜欢不被叫名字，因为不怎么喜欢自己的名字，也因为觉得一旦被叫了名字，就远了很多。叫我树的人是从没见过我的人，却有一些比身边的人还亲近。也许是因为我喜欢被分离在一个空间里，和亲近的人保持距离，减少互相伤害。

 

不知道别人有没有憎恨厌恶的人，自己似乎很久之前有一个，真的很久了，一个被我当作好朋友来照顾的人。可能只有傻子才最恨被人愚弄，我就是其中之一，那是到目前为止最大的愚弄，我觉得是因为她从某人嘴里知道了我有多么傻。某人是因我的傻而得益最多的人，因为我是自愿的。后来一切都明了的时候，我觉得现实第一次变得很刺眼，如果是小时候，我会爆发会吵闹。可是那时候已经不会了，已经成了个内耗的人，所以只是和Ryo翘了晚自习，在街上漫物目的的晃。我也以为自己不在乎，但半夜却被疼醒了，记得第二天是高考的模拟考试，我肿着半张脸，抱着一叠资料站在教室门口，居然有人过来问：怎么还没把早饭咽下去？怒火总能让我更清醒，所以成绩异常的好。后来大家谈起来还是说我傻，那时候明明已经有人要动手揍了她。而我喜欢折磨人，所以什么事都没发生。我是只会用沉默和漠视来报复的傻子。

 

写这个是因为上周的某天忽然想起这个人，但名字却怎么也记不得了。过了这么久，再也没提过她，提起来也是一笑而过。有什么值得记这么久呢？不管是什么，都不会是怨念。脑容量就那么小，还没发掘完全，不好得怎么可以放那么久还不丢掉。就这样，我只是想记起她得名字，三个字而已。在回忆得过程中，无数得名字出现在脑海里，甚至一些陌生人得名字也是清晰可见。只有她的，完全没有头绪。怪自己无聊，天天都会不经意的试着回忆，只是到如今也没有答案。

 

好在没有耐性，这样的强迫性回忆应该不会持续很久。忘了是好事。坚强的人才敢念念不忘。我到底算不算坚强呢？随便吧。。。